AOI's profile我是放声在山谷的花仙子PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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June 04 我不知道该如何从我的最高音到我的最低音梦做的太久，进入现实被磨损的就越厉害 歌唱的太伤，会让自己失去了哭泣的力量 住在一个人的城市，从没锁过门，却没人来敲门 在城市中找到一个和自己一样常常感到孤寂，渴望倾诉，渴望拥抱，渴望亲吻的灵魂就这么难吗？ 每次总是看着幸福从自己的身边溜走， 每次总是看着好友的花开花落，自己却不曾盛开。 我是那么想要变得满不在乎，却又总是对于他人的眼光耿耿于怀。 无论是夜市上面遇见的他，还是展览上面一起工作的他 我都没有好好的表达我的感受，没有让他们看到我的真诚。 以前总是傻傻的以为，喜欢一个人就要默默的守望。 这种鸵鸟式的自卑作祟的心理，让我经历了我最最美好时期的感情空白阶段。 总是一个人幻想好所有的情节和桥段，然后自己在脑海中激烈上演，结束时还不忘一个人傻傻鼓掌。 我的幻想，我的白日梦就是我以前所有的快乐哀愁，就是我真正长大之前的生活。 而现在面对和我梦幻岛完全不一样的现实，我不知道该如何从我的最高音到我的最低音。 我享受惯了高音的华丽，不懂得怎样去诠释我的最低音。 趁着天还未亮 怕不慎弄破了美好景象 May 24 用照片画素描在LECAI上第一次看到摄影师Cynthia Greig的作品的时候，就觉得这家伙真有想法。 居然把所有他拍摄的食物的一部分用石灰粉涂起来。还有模有样的把它们摆成静物的素描的样子。 然后再用相机记录下虚实结合的物体。 下面是他的一系列作品
May 06 其实我只会无病呻吟我妈说很担心我一个人在外边，因为我总会时不时的打电话向她诉苦，抱病。 以前我妈说我我还不信，其实我就是一个只会无病呻吟的家伙。从小体质好的要死。大病从来没生过，感冒也很少有，除了每月的大姨妈会要我命外，我真的是一个从小就健康的一塌糊涂的家伙。跑步我可以跑个三千米。从小就和男生打架。扳手腕也不在话下。肌肉发达的，我天天都想拿把刀割掉它。 偏偏这样子的我有孱弱癖，喜欢那种病态的美。所以只能好生折腾自己，有事没事儿呻吟几下，博取大伙儿的同情（在我幼稚的潜意识中这样可能会让大家注意到我是个体弱多病，需要被人照顾的家伙）。可又偏偏这招不是百试百灵。就像现在这阵子吧。大伙都忙自己的事去了，想找个人呻吟一下都不见个人影。唉，也只能上上小网，对着这博客小小呻吟一番啦。 无病呻吟好啊，就当一种对生活压力的排泄，排出毒素才能一身轻松嘛~~~~~ 当然无病呻吟很容易上瘾，但上了隐可不是一件好事啊。戒不掉啊，戒不掉~~~~~~~~ 由于从小对病态的痴迷，所以搞得我自己都病态的癫狂了。看到病态中带点倔强的人啊就兴奋的像个神经病。看一遍照片，再看一遍~ 叽里呱啦说了一大堆有的没的。最后我的结论是；我觉得这种事不能说戒的，我呢，还是会保持对病态美的极度狂热，然后呢，好好的控制一下无病呻吟的发病频率。 其实我就是拥有的太多，所以不懂得珍惜，幸福的太久，不明白什么是痛苦。 我就是一个不谙世事，啥都不懂的小屁孩。只有小屁孩才会无病呻吟来赢得关照。 好吧，最后以 熊宝贝 的"简单"来个ENDING [简单]]>《0353》> 我知道应该要长大 世界旋转不停 世界旋转不停 我知道应该要长大 May 04 用一种味道来怀念一个人 我没有某种嗅觉，可以记住一个人的味道。
[ar:陈慧琳] May 01 如果有人愿意爱我在放假后的前一个晚上，和好久不见的老朋友见面，聊天，逛街。 在这个人群熙熙攘攘，拥挤的城市里。 我问自己到底是为了什么而奋斗？ 想找个认识的人一起租个房子住在一起。可是认识的人都和识他们更加亲密的人一起生活了。 我吃了一杯巧克力味的和路雪 ，坐了一班末班公车，经过了一条条我熟悉的街道，看到了一辆装满节日气球的大卡车，眼前有一对情侣在拥抱。
曾经的朋友只能用来回忆，纪念青春。 每次想流泪的时候总是丧失了哭泣的的力量。 每次哭完都会对自己说，何必呢？又没人会在乎。流满眼泪的脸最后还是自己一点一滴擦净。没人安慰的哭泣到最后自己都会觉得可笑。这场表演落幕了观众和演员还是我自己。没有别的观众。 夏天好像快要来了，为什么我还是会冷到颤抖。 我坐在电脑前面，打着这段落寂的独白。 可是，脑海一片空白······ April 26 九月生活今天和张小白同学绕过一条夜市的街来到了位于公司一条街之遥的九月生活。 多年前，在青年路的杂志店旁边第一次吃到九月生活的玛仔， 然后酷爱甜食的我就有点喜欢上了这个价廉物美的蛋糕店。 青年路那家总是有个胖胖的营业员，面带微笑，态度很友好。 每次结账的时候总是会提醒小票积累到两百元就可以换会员卡。 后来在小茜的推荐下，渐渐也开始吃起了她们家的其他东西。 牛油排包，相思北欧都是实惠又好吃的招牌面包。 以前总是沉迷于浮力森林的可爱包装和精致的蛋糕。 吃浮力森林的蛋糕是我曾经必不可少的嗜好，久久戒不掉。 并小心翼翼的收集浮力的包装。 而现在，面对日渐羞涩的钱包，我实在无力时常消费起浮力森林超越我能力范围之外的甜美了。 所以，抛弃浮力浮华的外表，九月成了我朴实的新宠。 九月生活就像它的名字一样实在的让人越靠近越体会到它的美好：安静，温和，亲切。 我想从现在开始丢开我曾经浮躁和虚华的内心，体会真实的生活，静静生活。 惊喜的发现九月推出的粉红色的抹茶卷，有着可爱的形状和菱形外衣。 好喜欢！
April 22 今天没有下雨，可是我带了雨伞啊叮说要生日了，一起吃顿饭。我想起来我们已经好久没有见面了。长大和忙碌都是会拉远人和人之间的距离的。 今天又早去了公司，我总是控制不好时间。然后想着还那么早，于是就去了医院检查身体。 很少为了自己去医院了。一大早，走错了一幢楼，问了好多人，从一楼到七楼，从二楼到三楼。 排队，排队，交钱，排队，抽血~~~~~~~~~~~ 有一刹那，我真想就这样大声的哭起来。 可是我还是面无表情的抽完血，无力地买了一个面包，然后走出医院。 我的包好重啊。我放了太多东西了。总是习惯性地把东西往包里塞，塞的满满的。 包里还放了一把雨伞，红色格子纹的。 寝室楼下说今天会有阵雨，于是我乖乖的带了伞。 其实是昨天放进包里的然后就忘了拿出来了。 我总是会暂时性的失忆，突然忘记自己要做什么。 然后又在过了很一会儿的无意间想起来这件事。 脑子里的东西总是零零碎碎的，任由自己在那边悠悠荡荡。 April 20 20.30.4020岁的女孩追寻梦想， 30岁的女人需要爱情， 40岁的女人看着自己爱和想爱的人身边陪着30岁的女人，只能把悲伤留给自己。 我的梦想是什么呢？我的年少轻狂呢？20岁的我仿佛看到了30岁的悲伤，40岁的寂寥和落寞。 把悲伤留给自己 陈升 能不能让我陪着你走 把我的悲伤留给自己 能不能让我陪着你走 可不可以你也会想起我 可不可以 可不可以 可不可以 April 18 半年前的旅行终于又忍不住翻出了在去年九月初，从杭州到西安，再从西安到嘉峪关，嘉峪关到敦煌的照片。 鸣沙山的美丽日落， 敦煌便宜，多品种，哈哈，还有超级甜的葡萄，提子（统统两块钱一斤） 老板不让）<擦一下口水> 且最重要是中国制，又实惠，（哈，我们要支持国当然要全力支持优良国货啦） 再一次擦一下口水 哈哈，其实从那个时候到现在围绕在我脑海中的是：
我们坐的“经典绿皮车”，窗户都是木制的。
西安博物馆内的唐朝美女，吓我好大跳，她的脸怎么啦？肿成这样～～～～～～～
美味又让我们吃撑的烤羊腿，烤馍馍，烤鱼，烤羊肉串，两条裤带面。好吃，好吃！！！！！！！
西安书院一角，值得一住的青年旅舍～～～
阿登和蝴蝶，谢谢阿登同学在我们丢钱的时候收留我们，喂饱我们，还请我们吃好喝的酸奶。谢谢～～～～～～～～
嘉峪关天下第一敦，天阴阴的，那片地方，那个时候只有我们两个游客。
终于明白那些诗人是怎样“诗兴大发”的啦～～～～～～祖国的大好河山啊～～～～～～～
嘉峪关到敦煌，乘汽车，天气开始好转，在城市里已经几乎见不到这样的天空了。
一路上都是茫茫戈壁，很少见到植物，口干舌燥得要命。 敦煌莫高窟的壁画让我震撼的一塌糊涂。一辈子一定要去一次。其实很想以后带爸爸妈妈去看，觉得他们一定也会喜欢的。
鸣沙山附近坑人的高价景区厕所。奇臭无比。怨念啊～～～～～～～在那边一直很怀念杭州的公厕，不用钱又干净，而且分布点很多。
鸣沙山像丝绸一样质地的沙子
还是下定决心没有坐又臭又贵的骆驼。
一面之缘的摄影师，遇见，离开，在旅途上一切都是这样自然
没有坐骆驼也没乘滑翔机。但是至少我爬过了两座沙丘，看到了鸣沙山的日落。
鸣沙山的落日 April 16 最初的梦想上飞鸽的时候意外收到了“孙燕姿2002START世界巡回演唱会”。那应该是她在<star 自选集>之后办的演唱会吧。 已经有两三年没有关注这个我曾经最爱的歌手了。今天，听着她在演唱会上唱起一首首熟悉的旋律，和大家透露她心中的哀愁和快乐。曾经的回忆一点一滴地被重新唤起。 第一次认识她是“开始懂了”。我还清楚地记得那首歌中在河堤上拼命奔跑的燕姿，“用心酸微笑去原谅了，也翻越了，有昨天还是好的，但明天是自己的，开始懂了，快乐是选择。”那个爆发力强而任性的女生一下子就占据了我的视线。占据了我整个青春时光。那段时间，无论我哭泣，我喜悦，我忧伤都与她的音乐中共同度过。 我喜欢她的A CUP,喜欢她瘦弱的身躯，小宇宙爆发般的强大力量。喜欢她肆无忌惮地笑声和灿烂的笑脸。喜欢她眼角的泪痣，可爱的兔牙。 以前只要是燕姿的CD，卡带，我通通都会在第一时间购买。收藏专辑中赠送的海报，然后把它们贴满房间。 我就是这样子的一个人，一旦喜欢上什么东西就会超级狂热。 然后上了大学之后，突然有一天，我发现孙燕姿的音乐已经没有像从前那样，可以让我感动了。我不知道是我长大了，还是燕姿的音乐不够从前那么真诚了。 而现在站在大四的尾巴上，孙燕姿一二三四张专辑中的音乐再次再我耳边响起的时候。我最初的梦想又被刺痛般的唤醒。 音乐，站在望台上大声唱歌，我曾经抛下的梦想。 我还能回的去吗? 燕姿，我们都回不到过去了吧。是真的长大了。回不去了。 April 14 梦醒来的时候一脸悲伤，已经很久没有做让人值得高兴的梦了。 昨天晚上的梦里梦到爸爸妈妈的忧伤和无奈。梦到哥哥嫂嫂的绝然。 我不知道一个人的伤口到底过了多久才能愈合，明明是有缘注定在一起的一家人，到最后会形成悲伤的气场。有人努力地希望冰释前嫌，有人却拼命地将伤口，误会撕裂，扯大，最后形成无法逾越的大峡谷。力的作用总是要双向的。 有时候，我们的忧伤没有人知道，连我们自己也被麻木掉。但是一到梦里，一切真真实实地呈现出来。照着镜子看着镜子里面那个人迷茫和伤痛的表情。醒来后才看清熟悉的脸原来是自己。 April 12 我是愤青我怕谁“公然”，“蓄意”，“强烈愤慨”，“一小撮人” 这些词都是最近在新闻报道上频频露脸的词汇。 对于ZD问题，我想中国很大一部分人被“所谓的真相”蒙蔽了。 外国媒体有他们的一套说辞，中国ZF何尝不是呢？对于向来报喜不报忧，宣扬口号和爱国情操的在中国ZF掌控下的中国媒体， 每一个明白和清醒的中国人都会知道，报道的背后总是隐藏着一些与事件至关重要的关键点。而这个关键点正是当局一直企图隐瞒的。 为什么ZGZF总是在忽视或谴责别的ZF或报道指出一些中国当前切实存在的问题。 从来没有想过认清并改正自己犯下的错。 我们拥有言论自由吗？ 当我们的言论都要被冠以爱国主义的先决条件， 偶尔发出自己内心的真实想法，都会被群起围攻，一棒子打死时， 我们的公民权益又被丢在哪个墙角风化掉呢？ 而所谓的”民主“只是一个遥不可及的词汇。 爱德蒙 柏克说的“ 要让我们爱我们的国家，我们的国家应该可爱才行。” 每当一个国家的政治、经济出现重大危机的时候，爱国主义的破旗就又散发出臭味来。 爱国主义是无赖最后的避难所。 April 11 花痴的幸福一天四月十日，天气晴好 从净寺到南山路的公车上，看到天空突然飞起了漫天的柳絮。飘絮像肥皂泡泡般恣意游荡。 在这阳光绚烂的美好四月下午，我和蘑菇同学去太子湾看郁金花展。 虽然不是双休日，但是近来的阳光灿烂给杭州带来了很多游客，当然随之而来的就是给本来很糟糕的杭州交通雪上加霜。 我真的是不明白了，杭州为什么全年无休的修路，害得尘土飞扬，交通阻塞，空气质量变得很烂。 还好，花展让原本堵车的焦躁情绪慢慢抚平了， 对于一个花痴来说还有什么比见到花更幸福呢
晚礼服质地一样的紫色郁金香
苹果一样的红色郁金香
洁白而高的白色郁金香
还有红白相间开的绚烂的 当然还有太子湾无与伦比美丽的风景啦 o(∩_∩)o...哈哈
而且那边好像如果是晴天的话，每天都会有好多新人在那边拍照，哈哈，幸福的地方啊，o(∩_∩)o...
顺便心猿意马地拍了其他好看的花儿，花痴病症再次呈现，哈哈 春天真好～～～～～～～
蛋糕花，花边花，哈哈，像蛋糕和花边一样一层又一层，色彩艳丽
花纹精致的不知名花朵
成片成片盛开的不知名花 对于花痴来说今天好满足。 其实一直在思量着拍很多很多的花，然后记载下他们无论是绚烂盛开，含苞待放，还是残败的样子，然后办一个花痴展。 恩，好像还不错啊。o(∩_∩)o.. April 08 如果明天就要死去如果明天就要死去，此刻我最想做的是什么呢？ 我的理想，我的爱情，我的梦，都被我抛弃在千里之外。 我已经疲倦了，凭我现在的能力没人想要我， 我，该何去何从，我不知道， 如果明天就死去， 我要从今天开始凤凰涅槃。
April 06 让啊让好吧，我承认，我已经彻底中了那男人的毒了--小田切让，关于你的眼，你的眉，你下巴那颗性感的痣，还有你那个性十足的发型和穿着。我已经“天天想你，天天问自己，到什么时候才能告诉你，~~~~~~~~”
长发的让
天堂失格里面的让
喜欢让的眼神
彩虹老人院里面让人心碎的让
让的发型
着鲜艳颜色衣服的让《东京塔》
第一次的相识《天堂失格》 January 09 长路漫漫感冒，头痛到一直流泪
早上的 汽车，从杭州到台州
一回到家一点力气也没有。
背了一箱，一背包，一袋的 行李回来，
等了 半个小时的 车，人已经快虚脱掉了
最惨的 还是要面对明天晚上交行的 考试。
点着鼠标，看着电脑WORD文档上面密密麻麻的 有关财务，有关银行，有关会计的 字眼
我 的 头已经大了好几圈了。
偏偏自己不争气，不能理直气壮的和爸妈说我 已经有 能力凭我 喜欢做的 事自己谋生了
我 已经有能力不再做寄生虫
我已经可以一个人好好的自己 生活下去了
偏偏我是个一无所有的 人
没有可以真正落脚的 地方，没有可以让我停止漂泊的理由
我 真的要每天待在银行做一件我 从前不感兴趣，以后也不会产生激情的 工作
然后每天面对灰尘，面对人情，面对自己是逝去的 热情和 青春
再在中年的 时候一次又一次的 艰难忆起曾经换来一 声叹息
绝对不行，我 相信我 有能力也 有 实力可以飞的更高
可以去看看大千世界的 绚烂多彩
可以认识更多不同 的 人，事，物
继续怀着我小时候最纯真的 梦想一直这么走下去
做一个虚幻主义和现实主义交织的拥有并记载最真实情感的 人类
我 希望我 的未来是长路漫漫
拥有无数不确定因素
January 06 戒不掉的 声音在午夜十二点十五分，听着tanya略带沙哑，充满磁性的声音
tanya 的歌太伤了， 《白天不懂夜的黑》，《记念》 每字每句像一把把刀子一层层地揭开了过去的 伤痛。 旧 伤疤又被 一层，一层地揭开 已经不记得从 什么时候开始听tanya的 歌， 好像是从《无底洞》开始吧。 因为孙燕姿，所以认识tanya，知道她们是好朋友 然后，也不知道从何时开始已经不再迷恋孙燕姿， 不再一张一张的 追寻她的 CD 却对tanya上了隐，戒不掉。 今天白天到傍晚，听了一整天青峰的 声音，他的 CD，他的现场，他的 广播，他的“吴美丽”变身后 的 声音
然后，又听了青峰介绍BJORK， 已经好久没有听BJORK的 声音徘徊在黑夜的 寝室中了， 当我一个人的 时候 bjork是我很喜欢的一位歌手，
她的 声音，音乐，以及她呈现给世人的 状态都是前人所没有的。 这个猫一样的 女歌手。 都已经上了岁数了，却还是一副少女的 模样和气质。 她的 前卫，她的 另类，她对音乐的 独特而完美的 诠释让 我 觉得她针对 是个很天才的 不老女神。 或许我 当初喜欢上青峰的 声音和诠释的 音乐， 多多少少还是因为他的音乐中有某些我们共同喜爱的 元素吧 多多少少还是因为我是先迷恋上了bjork， 所以，会再度被青峰吸引吧 January 03 拥有四叶草，却没有拥有幸运的 我在校园的花坛中，终于找到了四叶草
刚下过雨的校园，潮湿的马路 被露珠亲吻着的三叶草还有 我的四叶草 但是我 没有迎来传说中 的 幸运
我 已经在学校中待了很长一段时间了 ，
没有 实习，没有 上课 远离人群，我 不知道现在自己已经达到了 怎样的 一种境界， 自闭，不是 是 自卑， 看着体重计上的 体重飙升到110 看着日历从11月10号到了12月10号 玻璃杯里的 水位从600ML降到200ML 钱包里的 毛主席头像从四张变为 零张 图书借记卡上的 书籍数量从8到0，再到8 抽屉里的 胶卷从5到0 电影从 两天看一部增加到一天四部 纸巾卷又瘦了， 饮水机里面的 水也 干涸了 茶叶的 颜色也 由黑红变成透明， 我 总是想 摆脱现在的 状态
可是惰性作祟，我 始终沉浸在一种虚无，自我，幻想，悲观时而惊奇，喜悦的 矛盾状态中。 我 不知道现在的 自己到底怎么了 。
昨天下过的 雨，明天升起的 太阳
半天前遇见的流浪者，午后阳光下嬉戏的 猫猫 早上吃了的 糯米饭团，中午拍下的 飘落的 枫叶 深夜里聆听的 小情歌 ，黄昏时分看的 杂志 还有晴朗天空下存在树林中的 斑驳影子， 风和日丽的云朵下面轻轻吟唱的 甜美歌声， 他们就是我 每天生活 的 所在
没有学会怎样为 生活寻找金钱支柱的 我
反倒在这样十万火急的 情况下学起了 享受生活 其实，每次听到 找工作 ，毕业， 招聘会这些词眼的 时候
我 的 心跳都会漏掉半拍 然后再在 心里默默对自己说， 没事 你 可以的 脸上展开微笑以来激励自己脆弱的 心灵 其实，这样自欺欺人的 方式我 已经向自己执行了 很 久
总是生活在 自己的 幻想和 虚妄的 世界中
任凭外界的 世界再怎样纷纷扰扰， 总是安于活在 自己的 小宇宙中的 我 啊 已经发现小宇宙偏离了 他运行的 轨道，渐行渐远
顿然觉醒，希望一切还 来得及 幻想主义中存在的 我 ，是时候让自己回归现实了
毕竟我 是 一个 真实存在于一切社会关系中的 人， 而不是一个作者的 意志创造的 只存在作者个人想象空间中的 作品 January 02 拿掉眼镜后的 我 的 世界我 拿下寄居在我 鼻梁上面的眼镜。
我的 世界只剩下一片模糊 模糊的 人影，
模糊的 路灯 模糊的 街道 拿掉眼镜之后，
我 的 世界只有一片又一片的 色块 终于拿掉眼镜之后，
我这双不想把世界看的太清晰的 眼睛 一种不想因为眼睛看到的 世界而产生太多连锁反应， 以来劳累我敏感的 神经的 心理状态 总算是 得到了释放 |
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