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6月21日 找房，找房。找房~~~~~~~好吧，我已经被逼上梁山了，后天就要被赶出学校了，我今天才在那不紧不慢的找房子住。这两天和疯了一样，毕业，就业协议，找房子。忙的毫无章法。也不再妄想什么风花雪月了，只盼上苍能赐我一间价廉物美的房子啊。 白天的时候很白痴的被中介忽悠了。坐车出去了之后才告诉我看房前要付300元的中介费。妈的我房都没看到就要先掏钱啦。也不知道这房长的咋样~~~~~~~怨念啊~~ 回来之后很虚荣心的去看了学校后面别墅区里面的出租房。那环境真当是一个字，好！可是没钱。所以很爱面子的和带我看房的说了声：房子很好，让我再和合租者商量一下吧。（其实这个时候心理对价钱已经暗暗叫苦了）谁叫我们是没钱，工资又低的城市漂流者呢。一方面要满足自己最基本的生活保障。一方面又要满足自己日益膨胀的虚荣心。 面对日渐羞涩的钱包，突然想起今天在19lou上看到一句很有道理的话：刚出来的大学生不要对住房的要求太高。 路过地下街道，看到睡在街道旁的流浪者。突然觉得自己和他们有什么分别。就算住上了比他们稍微好点的房子，但是如果每天下班回去，面对着神情漠然的人群，面对着人气空空的房子，没有令人牵挂的人，事，物，没有奋斗的目标。如同机器一样每天重复，再重复。 我承认是房子搞得我又开始情绪波动起来了。有时候真想干脆买个帐篷，找个公园定居算了。 房子啊房子，让暴风雨来的猛烈些吧！ 不知不觉就毕业了论文答辩完了，散伙饭吃完了，K歌也K完了，就剩下的就是领毕业证书，然后打包走人了。 大学四年，用半年的时间来学习；一年的时间来自我封闭；两年的时间来珍惜朋友；还有半年的时间来发呆。 我会记得从一个陌生的环境来到另一个陌生的环境；我会记得当我无助，寂寞的时候，我的朋友们，是你们让我渐渐开朗；我会记得我们在图书馆顶楼结交下的友谊；我会记得我们在ＫＴＶ呐喊，拥抱，嗜食，哭泣；我会记得我们在远方旅行的火车上度过的一个个夜晚；我会记得我们在一个晴朗的春天午后，骑着自行车，记录下之江路的花草树木，人来人往；我会记得我们沉浸在慎思４１５冬日下午慵懒的阳光，做着一个又一个的白日梦；我会记得我们在操场上一圈又一圈的大声歌唱；我会记得被音乐陪伴着的美丽与哀愁的日子；我会记得学校的天空中飞机飞过的痕迹；我会记得我们在上海双年展上肆无忌惮的大笑，摆ＰＯＳＥ；我会记得我们穿梭在上海古旧的老城区，收集每一张旅行的回忆；我会记得那年春天我们一起回到我的母校，一起去海边；我会记得我去了大声展，和你们一起布展，看展，通宵撤展时累积的每份喜怒哀乐；我会记得毕业聚餐上我们大吃，大喝，大笑，仿佛一下子拉近了四年里从没有试图跨越的距离；我会记得所有在我照片中，脑海里留下的岁月；我会记得所有我爱过的人和爱着我的你们； 无敌拖把,匡威四人帮 [ 我想记得的四十七件事] ＼[陈绮贞 fa 马照琪 徐堰铃 范植伟] 我会想念 10岁时我看到的那只象 象的死亡 6月8日 父亲节~~~~~~晚上十点的时候才想起今天是父亲节。打电话给爸爸，祝他父亲节快乐。他和妈又说起了我的将来。问我什么时候拿毕业证书。说起了妈妈的好朋友的女儿们是如何找到了一份安定的工作，护士，会计，文员。并表示十分担心我。 我试图给他们讲一堆大道理。然后不知道为什么，什么都不想讲了。我只说了一句：每个人都有自己的选择。其实我何尝不喜欢安静静地找个喜欢又稳定的工作，嫁个喜欢的男人过个朴实的生活。可是喜欢的东西并不是那么容易就可以得到的。与其与自己不喜欢的工作，不中意的人过日子。还不如宁愿自己暂时孤单一点，寂寞一点。 我想，总有一天会春暖花开的吧。 6月4日 我不知道该如何从我的最高音到我的最低音梦做的太久，进入现实被磨损的就越厉害 歌唱的太伤，会让自己失去了哭泣的力量 住在一个人的城市，从没锁过门，却没人来敲门 在城市中找到一个和自己一样常常感到孤寂，渴望倾诉，渴望拥抱，渴望亲吻的灵魂就这么难吗？ 每次总是看着幸福从自己的身边溜走， 每次总是看着好友的花开花落，自己却不曾盛开。 我是那么想要变得满不在乎，却又总是对于他人的眼光耿耿于怀。 无论是夜市上面遇见的他，还是展览上面一起工作的他 我都没有好好的表达我的感受，没有让他们看到我的真诚。 以前总是傻傻的以为，喜欢一个人就要默默的守望。 这种鸵鸟式的自卑作祟的心理，让我经历了我最最美好时期的感情空白阶段。 总是一个人幻想好所有的情节和桥段，然后自己在脑海中激烈上演，结束时还不忘一个人傻傻鼓掌。 我的幻想，我的白日梦就是我以前所有的快乐哀愁，就是我真正长大之前的生活。 而现在面对和我梦幻岛完全不一样的现实，我不知道该如何从我的最高音到我的最低音。 我享受惯了高音的华丽，不懂得怎样去诠释我的最低音。 趁着天还未亮 怕不慎弄破了美好景象 |
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