今天和张小白同学绕过一条夜市的街来到了位于公司一条街之遥的九月生活。

多年前，在青年路的杂志店旁边第一次吃到九月生活的玛仔，

然后酷爱甜食的我就有点喜欢上了这个价廉物美的蛋糕店。

青年路那家总是有个胖胖的营业员，面带微笑，态度很友好。

每次结账的时候总是会提醒小票积累到两百元就可以换会员卡。

后来在小茜的推荐下，渐渐也开始吃起了她们家的其他东西。

牛油排包，相思北欧都是实惠又好吃的招牌面包。

以前总是沉迷于浮力森林的可爱包装和精致的蛋糕。

吃浮力森林的蛋糕是我曾经必不可少的嗜好，久久戒不掉。

并小心翼翼的收集浮力的包装。

而现在，面对日渐羞涩的钱包，我实在无力时常消费起浮力森林超越我能力范围之外的甜美了。

所以，抛弃浮力浮华的外表，九月成了我朴实的新宠。

九月生活就像它的名字一样实在的让人越靠近越体会到它的美好：安静，温和，亲切。

我想从现在开始丢开我曾经浮躁和虚华的内心，体会真实的生活，静静生活。

惊喜的发现九月推出的粉红色的抹茶卷，有着可爱的形状和菱形外衣。

好喜欢！

啊叮说要生日了，一起吃顿饭。我想起来我们已经好久没有见面了。长大和忙碌都是会拉远人和人之间的距离的。

今天又早去了公司，我总是控制不好时间。然后想着还那么早，于是就去了医院检查身体。

很少为了自己去医院了。一大早，走错了一幢楼，问了好多人，从一楼到七楼，从二楼到三楼。

排队，排队，交钱，排队，抽血~~~~~~~~~~~

有一刹那，我真想就这样大声的哭起来。

可是我还是面无表情的抽完血，无力地买了一个面包，然后走出医院。

我的包好重啊。我放了太多东西了。总是习惯性地把东西往包里塞，塞的满满的。

包里还放了一把雨伞，红色格子纹的。

寝室楼下说今天会有阵雨，于是我乖乖的带了伞。

其实是昨天放进包里的然后就忘了拿出来了。

我总是会暂时性的失忆，突然忘记自己要做什么。

然后又在过了很一会儿的无意间想起来这件事。

脑子里的东西总是零零碎碎的，任由自己在那边悠悠荡荡。

20岁的女孩追寻梦想，

30岁的女人需要爱情，

40岁的女人看着自己爱和想爱的人身边陪着30岁的女人，只能把悲伤留给自己。

我的梦想是什么呢？我的年少轻狂呢？20岁的我仿佛看到了30岁的悲伤，40岁的寂寥和落寞。

把悲伤留给自己

         陈升

能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
回去的路有些黑暗
担心让你一个人走

我想是因为我不够温柔
不能分担你的忧愁
如果这样说不出口
就把遗憾放在心中

把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
从此以后我再没有
快乐起来的理由
我想我可以忍住悲伤
可不可以你也会想起我

是不是可以牵你的手啊
从来没有这样要求
怕你难过转身就走
那就这样吧我会了解的
我想我可以忍住悲伤
假装生命中没有你
从此以后我在这里
日夜等待你的消息

能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
无论你在天涯海角
时不时你偶尔会想起我

可不可以你也会想起我

可不可以 可不可以 可不可以

终于又忍不住翻出了在去年九月初，从杭州到西安，再从西安到嘉峪关，嘉峪关到敦煌的照片。
那次旅行后，一直都没有写下游记，或者是自己对那次旅行后的感慨。
直到半年后的现在，我再度翻出照片，
看着当时照片里的美丽风景，
看着当时我们的笑脸和热情，
回想时路上有受过他人帮助，
也有碰到不热情，态度不好的售票员，
和他大声吵架的司机，
丢过的两张火车票，
从敦煌坐回西安的那个夜晚，空荡荡的 车厢，很冷。
再马上从西安坐回杭州的那二十四小时，
在西安书院遇到的一面之缘的朋友们，
深夜西安城墙旁的 “艺术照”，

鸣沙山的美丽日落，
月牙泉的热闹和寂寞，
令人敬畏，震撼，感动，遗憾的敦煌莫高窟，
雄伟的秦始皇兵马俑，
一点玩意也没有的秦始皇地陵，
晶莹剔透的华清池温泉，
上下五千年的陕西历史博物馆
荒芜，寒冷的天下第一敦，
荒漠中的 雨中日出，
杨陵昆虫馆里面泛着死亡的美丽光环的蝴蝶

敦煌便宜，多品种，哈哈，还有超级甜的葡萄，提子（统统两块钱一斤）
临潼美味多汁，便宜的石榴，（一块钱一大个，而且比较傍晚的 时候会贱卖到3块钱十多个）
热腾腾而又甘甜的番薯，（一块钱一块，好像那边的 番薯长相很 规则，是圆柱形的）
超级夸张，口感一级棒的裤带面，（忘了，不过一根裤袋面就可以 吃饱了）
吃到撑死的烤羊腿和新疆大盘鸡（同学请客不知价钱），
浓稠，新鲜，甜美的当地酸奶，（袋装大概都是1元到1.5元。瓶装从2元到3元不等，很稠，哈哈，装酸奶的 瓶子也很 可爱。本来想带回可是

老板不让）<擦一下口水>
哦，还有一样不的不提，那就是敦煌特产的牛奶雪糕，5毛钱一小只，味道很醇厚，一级好 吃，我 敢说她比哈根达斯美味，过瘾多啦，而

且最重要是中国制，又实惠，（哈，我们要支持国当然要全力支持优良国货啦）
哈哈，最后当然还有我最爱的凉皮(2元到3元不等）

再一次擦一下口水

哈哈，其实从那个时候到现在围绕在我脑海中的是：
真想就这么一直游下去。
但是再次出发应该是几年后的事情了吧 ~~~~~~~~

我们坐的“经典绿皮车”，窗户都是木制的。

西安博物馆内的唐朝美女，吓我好大跳，她的脸怎么啦？肿成这样～～～～～～～

美味又让我们吃撑的烤羊腿，烤馍馍，烤鱼，烤羊肉串，两条裤带面。好吃，好吃！！！！！！！

西安书院一角，值得一住的青年旅舍～～～

阿登和蝴蝶，谢谢阿登同学在我们丢钱的时候收留我们，喂饱我们，还请我们吃好喝的酸奶。谢谢～～～～～～～～

嘉峪关天下第一敦，天阴阴的，那片地方，那个时候只有我们两个游客。

终于明白那些诗人是怎样“诗兴大发”的啦～～～～～～祖国的大好河山啊～～～～～～～

嘉峪关到敦煌，乘汽车，天气开始好转，在城市里已经几乎见不到这样的天空了。

一路上都是茫茫戈壁，很少见到植物，口干舌燥得要命。

敦煌莫高窟的壁画让我震撼的一塌糊涂。一辈子一定要去一次。其实很想以后带爸爸妈妈去看，觉得他们一定也会喜欢的。

鸣沙山附近坑人的高价景区厕所。奇臭无比。怨念啊～～～～～～～在那边一直很怀念杭州的公厕，不用钱又干净，而且分布点很多。

鸣沙山像丝绸一样质地的沙子

还是下定决心没有坐又臭又贵的骆驼。

一面之缘的摄影师，遇见，离开，在旅途上一切都是这样自然

没有坐骆驼也没乘滑翔机。但是至少我爬过了两座沙丘，看到了鸣沙山的日落。

鸣沙山的落日

  上飞鸽的时候意外收到了“孙燕姿2002START世界巡回演唱会”。那应该是她在<star 自选集>之后办的演唱会吧。

  已经有两三年没有关注这个我曾经最爱的歌手了。今天，听着她在演唱会上唱起一首首熟悉的旋律，和大家透露她心中的哀愁和快乐。曾经的回忆一点一滴地被重新唤起。

  第一次认识她是“开始懂了”。我还清楚地记得那首歌中在河堤上拼命奔跑的燕姿，“用心酸微笑去原谅了，也翻越了，有昨天还是好的，但明天是自己的，开始懂了，快乐是选择。”那个爆发力强而任性的女生一下子就占据了我的视线。占据了我整个青春时光。那段时间，无论我哭泣，我喜悦，我忧伤都与她的音乐中共同度过。

  我喜欢她的A CUP,喜欢她瘦弱的身躯，小宇宙爆发般的强大力量。喜欢她肆无忌惮地笑声和灿烂的笑脸。喜欢她眼角的泪痣，可爱的兔牙。

  以前只要是燕姿的CD，卡带，我通通都会在第一时间购买。收藏专辑中赠送的海报，然后把它们贴满房间。

  我就是这样子的一个人，一旦喜欢上什么东西就会超级狂热。

  然后上了大学之后，突然有一天，我发现孙燕姿的音乐已经没有像从前那样，可以让我感动了。我不知道是我长大了，还是燕姿的音乐不够从前那么真诚了。

  而现在站在大四的尾巴上，孙燕姿一二三四张专辑中的音乐再次再我耳边响起的时候。我最初的梦想又被刺痛般的唤醒。

  音乐，站在望台上大声唱歌，我曾经抛下的梦想。

  我还能回的去吗?

  燕姿，我们都回不到过去了吧。是真的长大了。回不去了。

  醒来的时候一脸悲伤，已经很久没有做让人值得高兴的梦了。

昨天晚上的梦里梦到爸爸妈妈的忧伤和无奈。梦到哥哥嫂嫂的绝然。

我不知道一个人的伤口到底过了多久才能愈合，明明是有缘注定在一起的一家人，到最后会形成悲伤的气场。有人努力地希望冰释前嫌，有人却拼命地将伤口，误会撕裂，扯大，最后形成无法逾越的大峡谷。力的作用总是要双向的。

有时候，我们的忧伤没有人知道，连我们自己也被麻木掉。但是一到梦里，一切真真实实地呈现出来。照着镜子看着镜子里面那个人迷茫和伤痛的表情。醒来后才看清熟悉的脸原来是自己。

“公然”，“蓄意”，“强烈愤慨”，“一小撮人”

这些词都是最近在新闻报道上频频露脸的词汇。

对于ZD问题，我想中国很大一部分人被“所谓的真相”蒙蔽了。

外国媒体有他们的一套说辞，中国ZF何尝不是呢？对于向来报喜不报忧，宣扬口号和爱国情操的在中国ZF掌控下的中国媒体，

每一个明白和清醒的中国人都会知道，报道的背后总是隐藏着一些与事件至关重要的关键点。而这个关键点正是当局一直企图隐瞒的。

为什么ZGZF总是在忽视或谴责别的ZF或报道指出一些中国当前切实存在的问题。

从来没有想过认清并改正自己犯下的错。

我们拥有言论自由吗？

当我们的言论都要被冠以爱国主义的先决条件，

偶尔发出自己内心的真实想法，都会被群起围攻，一棒子打死时，

我们的公民权益又被丢在哪个墙角风化掉呢？

而所谓的”民主“只是一个遥不可及的词汇。

爱德蒙 柏克说的“ 要让我们爱我们的国家，我们的国家应该可爱才行。”

每当一个国家的政治、经济出现重大危机的时候，爱国主义的破旗就又散发出臭味来。
　　　　　　　　—列宁

爱国主义是无赖最后的避难所。
　　　　　　　　— 塞缪尔 约翰逊（Samuel Johnson1 ）
爱国主义是超越于原则之上的对于不动产的一种专横的崇拜。
　　　　　　　　—乔治 简?纳森 　

郁金香花期过后会变成什么样子呢，

或者说，站在郁金香花期的尾巴上，我看到和以前看到的美好画面中完全不一样的郁金香。

过度盛放的郁金香，剥落的花朵。惨败中的花朵，以花瓣的脱落宣告盛世的结束

还有以腐朽来告别灿烂岁月的

我知道，青春也和花一样，都很短暂，也总会过了期。青春一旦凋谢之后就没有来年。

我的青春，我站在它的尾巴上面，不知所措。

四月十日，天气晴好

从净寺到南山路的公车上，看到天空突然飞起了漫天的柳絮。飘絮像肥皂泡泡般恣意游荡。

在这阳光绚烂的美好四月下午，我和蘑菇同学去太子湾看郁金花展。

虽然不是双休日，但是近来的阳光灿烂给杭州带来了很多游客，当然随之而来的就是给本来很糟糕的杭州交通雪上加霜。

我真的是不明白了，杭州为什么全年无休的修路，害得尘土飞扬，交通阻塞，空气质量变得很烂。

还好，花展让原本堵车的焦躁情绪慢慢抚平了，

对于一个花痴来说还有什么比见到花更幸福呢

晚礼服质地一样的紫色郁金香

苹果一样的红色郁金香

洁白而高的白色郁金香

还有红白相间开的绚烂的

当然还有太子湾无与伦比美丽的风景啦　　o(∩_∩)o...哈哈

而且那边好像如果是晴天的话，每天都会有好多新人在那边拍照，哈哈，幸福的地方啊，o(∩_∩)o...

顺便心猿意马地拍了其他好看的花儿，花痴病症再次呈现，哈哈　春天真好～～～～～～～

蛋糕花，花边花，哈哈，像蛋糕和花边一样一层又一层，色彩艳丽

花纹精致的不知名花朵

成片成片盛开的不知名花

对于花痴来说今天好满足。

其实一直在思量着拍很多很多的花，然后记载下他们无论是绚烂盛开，含苞待放，还是残败的样子，然后办一个花痴展。

恩，好像还不错啊。o(∩_∩)o..

如果明天就要死去，此刻我最想做的是什么呢？
我反复的问着自己，到底是什么呢？
我不知道，我无法回答自己这个问题。
我已经荒废了这么多美好的光阴，荒废到我自己都不知道自己真正想要的是什么，

我的理想，我的爱情，我的梦，都被我抛弃在千里之外。
我去面试不同的工作，我兴趣广泛，我什么都想做，
但是如果你问我：你最想做的到底是什么?
我应该如何回答你呢？
我的脑海中一片空白，就象今天去面试。
面试官突然让我用英文介绍自己，并用英文和我对话。
我该如何回答呢？
我已经荒废英语达四年了，
我只能从口中结巴地拼凑出我熟悉的几个英语单词，
然后在尴尬中尽量保持微笑。
硬生生地想让这场面试赶快结束。
当面试官面无表情的说回去等通知时，
我知道我又一次被拒之门外了。

我已经疲倦了，凭我现在的能力没人想要我，
也没有公司需要我。
兴趣广泛而术业没有专攻的失败者！
我从一个象牙塔里面出来，
脱去层层的想象和保护，
孤单一人颓废而又倔强的面对着这个社会

我，该何去何从，我不知道，
我吃下三块蛋糕，
抽了半包香烟，
看了两场电影，
走了半圈的西湖，
但是我想要的 是什么呢？
我还是不清楚
有些事情不是一时半会儿就有答案的。
但是有些事情不是你逃避就能找到解决的办法。
我知道，这些道理我都知道，
但是真正应该怎样行动起来呢?
我一直活在自己的想象世界中，
一个人生活，一个人自问自答
永远只是一个人的思想。

如果明天就死去，

我要从今天开始凤凰涅槃。

   好吧，我承认，我已经彻底中了那男人的毒了--小田切让，关于你的眼，你的眉，你下巴那颗性感的痣，还有你那个性十足的发型和穿着。我已经“天天想你，天天问自己，到什么时候才能告诉你，~~~~~~~~”

长发的让

天堂失格里面的让

喜欢让的眼神

彩虹老人院里面让人心碎的让

让的发型

着鲜艳颜色衣服的让《东京塔》

第一次的相识《天堂失格》