我是放声在山谷的花仙子: 2008年1月

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1月9日

长路漫漫

感冒，头痛到一直流泪

早上的汽车，从杭州到台州

一回到家一点力气也没有。

背了一箱，一背包，一袋的行李回来，

等了半个小时的车，人已经快虚脱掉了

最惨的还是要面对明天晚上交行的考试。

点着鼠标，看着电脑WORD文档上面密密麻麻的有关财务，有关银行，有关会计的字眼

我的头已经大了好几圈了。

偏偏自己不争气，不能理直气壮的和爸妈说我已经有能力凭我喜欢做的事自己谋生了

我已经有能力不再做寄生虫

我已经可以一个人好好的自己生活下去了

偏偏我是个一无所有的人

没有可以真正落脚的地方，没有可以让我停止漂泊的理由

我真的要每天待在银行做一件我从前不感兴趣，以后也不会产生激情的工作

然后每天面对灰尘，面对人情，面对自己是逝去的热情和青春

再在中年的时候一次又一次的艰难忆起曾经换来一声叹息

绝对不行，我相信我有能力也有实力可以飞的更高

可以去看看大千世界的绚烂多彩

可以认识更多不同的人，事，物

继续怀着我小时候最纯真的梦想一直这么走下去

做一个虚幻主义和现实主义交织的拥有并记载最真实情感的人类

我希望我的未来是长路漫漫

拥有无数不确定因素

19:09 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志

1月6日

戒不掉的声音

在午夜十二点十五分，听着tanya略带沙哑，充满磁性的声音
tanya 的歌太伤了，
《白天不懂夜的黑》，《记念》
每字每句像一把把刀子一层层地揭开了过去的伤痛。

旧伤疤又被一层，一层地揭开
已经不记得从什么时候开始听tanya的歌，
好像是从《无底洞》开始吧。
因为孙燕姿，所以认识tanya，知道她们是好朋友
然后，也不知道从何时开始已经不再迷恋孙燕姿，
不再一张一张的追寻她的 CD
却对tanya上了隐，戒不掉。

今天白天到傍晚，听了一整天青峰的声音，他的 CD，他的现场，他的广播，他的“吴美丽”变身后的声音
然后，又听了青峰介绍BJORK，
已经好久没有听BJORK的声音徘徊在黑夜的寝室中了，
当我一个人的时候

bjork是我很喜欢的一位歌手，
她的声音，音乐，以及她呈现给世人的状态都是前人所没有的。
这个猫一样的女歌手。
都已经上了岁数了，却还是一副少女的模样和气质。
她的前卫，她的另类，她对音乐的独特而完美的诠释让我觉得她针对是个很天才的不老女神。

或许我当初喜欢上青峰的声音和诠释的音乐，
多多少少还是因为他的音乐中有某些我们共同喜爱的元素吧
多多少少还是因为我是先迷恋上了bjork，
所以，会再度被青峰吸引吧

1月3日

拥有四叶草，却没有拥有幸运的我

在校园的花坛中，终于找到了四叶草
刚下过雨的校园，潮湿的马路
被露珠亲吻着的三叶草还有我的四叶草

但是我没有迎来传说中的幸运

我已经在学校中待了很长一段时间了，
没有实习，没有上课
远离人群，我不知道现在自己已经达到了怎样的一种境界，
自闭，不是
是自卑，
看着体重计上的体重飙升到110
看着日历从11月10号到了12月10号
玻璃杯里的水位从600ML降到200ML
钱包里的毛主席头像从四张变为零张
图书借记卡上的书籍数量从8到0，再到8
抽屉里的胶卷从5到0
电影从两天看一部增加到一天四部
纸巾卷又瘦了，
饮水机里面的水也干涸了
茶叶的颜色也由黑红变成透明，

我总是想摆脱现在的状态
可是惰性作祟，我始终沉浸在一种虚无，自我，幻想，悲观时而惊奇，喜悦的矛盾状态中。

我不知道现在的自己到底怎么了。

昨天下过的雨，明天升起的太阳
半天前遇见的流浪者，午后阳光下嬉戏的猫猫
早上吃了的糯米饭团，中午拍下的飘落的枫叶
深夜里聆听的小情歌，黄昏时分看的杂志
还有晴朗天空下存在树林中的斑驳影子，
风和日丽的云朵下面轻轻吟唱的甜美歌声，

他们就是我每天生活的所在

没有学会怎样为生活寻找金钱支柱的我
反倒在这样十万火急的情况下学起了享受生活

其实，每次听到找工作，毕业，招聘会这些词眼的时候
我的心跳都会漏掉半拍
然后再在心里默默对自己说，
没事
你可以的
脸上展开微笑以来激励自己脆弱的心灵

其实，这样自欺欺人的方式我已经向自己执行了很久

总是生活在自己的幻想和虚妄的世界中
任凭外界的世界再怎样纷纷扰扰，
总是安于活在自己的小宇宙中的我啊

已经发现小宇宙偏离了他运行的轨道，渐行渐远
顿然觉醒，希望一切还来得及

幻想主义中存在的我，是时候让自己回归现实了
毕竟我是一个真实存在于一切社会关系中的人，
而不是一个作者的意志创造的只存在作者个人想象空间中的作品