我是放声在山谷的花仙子

你说：我开始丧失掉梦想，丧失掉做梦的能力和勇气。为了他人对我的梦想和期待。

我说：请不要这样。他人的梦想从来不是我们的能力能够完成的。现在的你为了完成他们的梦想而丧失掉自己想要追求的东西，以后等你不再年轻，你更加不会有动力去追寻自己曾经想追寻的梦想；等你不再年轻了，你会遗憾年轻的时候没有坚持最初的梦想；然后，等你老了，你会期待你的子女来完成你的梦想，把自己的梦想寄托于他人。这样子，你和那些把自己的梦想寄托与你身上，让你丧失追寻自己梦想的他人又有什么分别呢。

我说了一大堆话，我不知道你能不能最后有勇气去推翻自己成长了二十多年的情感和表达方式。

你说，你的亲情来的太生疏，没有太多交流和陪伴，你说代沟，你说不知道如何和别人沟通你的想法和未来，你说你习惯了逆来顺受。

我知道你的孤独，你的无奈，你的悲伤和无力挣扎。

其实你并不寂寞，因为我们这一代人从来都不是祖辈心目中的乖乖牌。但是我们可以用我们的方式来表达我们的思想，虽然他们并不能理解，但是我们至少要他们知道我们想要表达的想法，不能因为害怕和别人的想法和自己的想法有冲突而丧失掉表达自己想法的力量。

我们可以隐忍，但是不能懦弱。

我看到了你三年前的照片，就像你坐在屋顶大口呼吸一样，就像你全力跑进隧道一样，我知道你依然环抱梦想，渴望实现它。

终于可以屁颠屁颠滴放几张自己的照片啦。厚厚。

谢谢张小白同学和她的相机。

   好吧，我已经被逼上梁山了，后天就要被赶出学校了，我今天才在那不紧不慢的找房子住。这两天和疯了一样，毕业，就业协议，找房子。忙的毫无章法。也不再妄想什么风花雪月了，只盼上苍能赐我一间价廉物美的房子啊。

   白天的时候很白痴的被中介忽悠了。坐车出去了之后才告诉我看房前要付300元的中介费。妈的我房都没看到就要先掏钱啦。也不知道这房长的咋样~~~~~~~怨念啊~~

   回来之后很虚荣心的去看了学校后面别墅区里面的出租房。那环境真当是一个字，好！可是没钱。所以很爱面子的和带我看房的说了声：房子很好，让我再和合租者商量一下吧。（其实这个时候心理对价钱已经暗暗叫苦了）谁叫我们是没钱，工资又低的城市漂流者呢。一方面要满足自己最基本的生活保障。一方面又要满足自己日益膨胀的虚荣心。

   面对日渐羞涩的钱包，突然想起今天在19lou上看到一句很有道理的话：刚出来的大学生不要对住房的要求太高。

   路过地下街道，看到睡在街道旁的流浪者。突然觉得自己和他们有什么分别。就算住上了比他们稍微好点的房子，但是如果每天下班回去，面对着神情漠然的人群，面对着人气空空的房子，没有令人牵挂的人，事，物，没有奋斗的目标。如同机器一样每天重复，再重复。

   我承认是房子搞得我又开始情绪波动起来了。有时候真想干脆买个帐篷，找个公园定居算了。

   房子啊房子，让暴风雨来的猛烈些吧！

      论文答辩完了，散伙饭吃完了，K歌也K完了，就剩下的就是领毕业证书，然后打包走人了。

      大学四年，用半年的时间来学习；一年的时间来自我封闭；两年的时间来珍惜朋友；还有半年的时间来发呆。

　　我会记得从一个陌生的环境来到另一个陌生的环境；我会记得当我无助，寂寞的时候，我的朋友们，是你们让我渐渐开朗；我会记得我们在图书馆顶楼结交下的友谊；我会记得我们在ＫＴＶ呐喊，拥抱，嗜食，哭泣；我会记得我们在远方旅行的火车上度过的一个个夜晚；我会记得我们在一个晴朗的春天午后，骑着自行车，记录下之江路的花草树木，人来人往；我会记得我们沉浸在慎思４１５冬日下午慵懒的阳光，做着一个又一个的白日梦；我会记得我们在操场上一圈又一圈的大声歌唱；我会记得被音乐陪伴着的美丽与哀愁的日子；我会记得学校的天空中飞机飞过的痕迹；我会记得我们在上海双年展上肆无忌惮的大笑，摆ＰＯＳＥ；我会记得我们穿梭在上海古旧的老城区，收集每一张旅行的回忆；我会记得那年春天我们一起回到我的母校，一起去海边；我会记得我去了大声展，和你们一起布展，看展，通宵撤展时累积的每份喜怒哀乐；我会记得毕业聚餐上我们大吃，大喝，大笑，仿佛一下子拉近了四年里从没有试图跨越的距离；我会记得所有在我照片中，脑海里留下的岁月；我会记得所有我爱过的人和爱着我的你们；

无敌拖把,匡威四人帮

[ 我想记得的四十七件事]

＼[陈绮贞 fa 马照琪 徐堰铃 范植伟]
[几米地下铁音乐剧]


我想记得  夏日午后的暴雨   雨的形状
我想记得  黄昏的光  光里的灰尘在飞扬
我想记得  爱人如何亲吻  如何拥抱
我想记得  你烦躁不耐的模样

我会想念  10岁时我看到的那只象   象的死亡
我会想念  卡夫卡照片里他那么倔强
我会想念  所有读过的书认过的字
我会记得  时间像旋转木马     消失

对半切开的奇异的奇异果以及一个
苹果吃到 最后 剩下的苹果核
一条发光的公路  两边都是梧桐树
地图上打过记号的城市
和一颗  泪般清澈的湖
睡觉以前  瞥见的  那只蟑螂
以及早上  睁开眼睛就看到  的那张蜘蛛网
我七岁时的照片  第一次迷路穿的鞋
还有  到底是谁随手关掉
整座  星空让我流下   眼泪

蜻蜓,蜻蜓飞行的速度
狂风卷起沙  扬起雾
一张空白的画布
我看见过  被地震摇晃的屋子
[在一个非常美好的晴日
旅行纪念品掉下来  引起惊呼
一颗螺丝钉如何慢慢松动  然后  出现一个洞
我不讨厌沙滩  而且我看过
有一个人在沙滩上大声咳嗽
柠檬  霓虹  果冻
光脚穿过一堆烂泥的时候
滑翔机  婴儿床
我怀疑  我也看过一对翅膀
一顶帽子  被一个复杂的脑袋  戴过的形状
我的手握紧的一张车票
上面有4个字  叫做目的地  让我微笑
我亲眼见过那四个字的样子
像黑色雕花栏干
圈住一个黄昏的露台
有一个男人  在下面示爱

我必须全部记得
因为我害怕有一天有人会大声质问我
对着我看不见的眼睛
我会轻轻地说我看不见
但是我全部记得

    晚上十点的时候才想起今天是父亲节。打电话给爸爸，祝他父亲节快乐。他和妈又说起了我的将来。问我什么时候拿毕业证书。说起了妈妈的好朋友的女儿们是如何找到了一份安定的工作，护士，会计，文员。并表示十分担心我。

   我试图给他们讲一堆大道理。然后不知道为什么，什么都不想讲了。我只说了一句：每个人都有自己的选择。其实我何尝不喜欢安静静地找个喜欢又稳定的工作，嫁个喜欢的男人过个朴实的生活。可是喜欢的东西并不是那么容易就可以得到的。与其与自己不喜欢的工作，不中意的人过日子。还不如宁愿自己暂时孤单一点，寂寞一点。

   我想，总有一天会春暖花开的吧。